城乡

28 May 2011

许多许多离乡背井的游子都一致赞同kl的女生不是我这种kampong kia一起拉埋天窗的。
但偏偏我却一头埋进里头，喜欢上一位土生土长的kl女生。

我能如何？
我不知道。

我试过放弃，
我试过抛弃，
但抵不过感觉，

我不是100%外貌学会。
普普通通的女生就行了。

信息

13 March 2011

一些存于手机，未曾信息给你的内容。

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有如射手座所说,我是因不了解你,所以才喜欢你?当我逐渐认识了你,对你的感情就会减退?我是否还会体谅你的不好?我不懂:-(　离开我,不要再找我,好吗?每次电话来,我就会无端心痛.不要伤害我:'(　20091230

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刚和你媚聊完电话.想到歌曲终点,心痛.暗还是暗.我要走开.不要靠近我.内容-你哥哥十月结婚,你姐怀了双胞胎.我记录内容来这么?平,算了吧,kl女生不适合你,也更不是现在的你所要的.20100104


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我喜欢你,想要更了解你,但可惜,距离,是问题.曾经为了銮选择呆在孤城,换来是一个地单身,四面墙笑对哭泣的自己.朋友吗?对不起,我想放弃爱,你不好再找我了.不会再为了女生发神经了.又哭了:'( 20100113


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昨天去回consult都让我看到车牌222.想你,就让我决定如果再遇见第三次,我就联络你!回家路途竟真的看见2,虽是四条2,但还真-.-　我开始退缩了,一边是诺言,一边是缘?　挣扎到家后,什都不想,给你个电话...　告诉你,打着这信息,心还是痛.请走开.愿你幸福.kl人,始终都不适合我　20100318

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平,不要忘记她说她的生日不是那天,一次又一次说的,我不懂真假,但你如此,让我独栏.原来我最讨厌她人对我撒谎.对不起,你会逐渐失去我对你的信任.　20100319

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我不敢说梦见的人就是你..一位素未见面,竟对你倾心.而且还是结婚的梦境　-.-　如果我是你,肯定会觉得对方有问题的了!　尤其是城市人-你　20100404


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每每我给你信息,简短或效长,都代表我那时刻是非常的想念你至无法克制心中的那份情.　20100412

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刚才你给我电话说你那个英国的朋友要结婚了,你替他开心,因他想通了.转锋一指向我-.-　还好你需要接他人电话了.不懂是谁呢?好象每次你放工没多久,电话就来了.从你刚如此说后,心,情绪,就不由控制在痛了.GirL?还是恋爱?到底痛是因为前者还是后者?我希望是后者.　20100416


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现在是半夜五点了,已经无法专注做工作了,因你-媚.你没再给我电话了,我就想念...尤其是最近你说的双胞,工作上等的事情都涌向脑袋了.我也选择睡觉去.我想你该察觉我对你有好感,才避开吧?平,不要紧,这反而更好,她不会再困扰你了...哈哈,笑笑就会好些没事的...　20100502

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今天已是五月五号了,你,媚,不懂在做什?遭...二月时候答应自己从你的世界消失,却失信...现在,没联系,也就算了.　20100505

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算了...反正给你信息你也不知/没看的.时间地点不对吧?算了.有人说,不可以把所有的爱都搭在一人肩上,因是沉重透不过气的.爱,它需要许多的　20100905

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我自己答应自己不会离开你.但我却违背它了.每当你电话来,我的心就痛了.多希望快来个了断.
20100923

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不懂世上有没一门手术可以把爱情细胞给切除呢?
20101004

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媚,如果我告诉你我不懂这么被你所吸引,想你定是觉得不可思议@荒唐吧?我多想趁这次的九皇爷约你,但我却害怕被喜欢的对象拒绝.我觉得你会拒绝.
不懂你还记得咱俩不懂这日子由来,结果我竟然去找他的故事一字一字敲打信息给你,不懂你还记得吗?20101009

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拿起电话,想要寄思于你,偏偏脑袋一片空白...想你?晚安?说说心事?这些会否老套些了吧?那天这些信息会是我最后的遗言? 20101028

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刚才你给了我电话,我正开会,没接(告诉过你,我每个星期一都有开会地,但你似乎...)后来结束到家后给你电话,电话那头的你,声音是冷淡的,告诉了你我的状况,你只是哦...让我心淡去.看来...你-还是不适合我.　20110124

超越

和一位女生有些暧昧。
也是有距离问题。

但重点是，她从小就接受洗礼。
妈他们肯定是对此有意见的。

如那天开始了一起，
宗教，肯定会是导火线。

双方家长之间的冲突...
能怎样？

脆弱

又过来这里了，媚，我又想着你了。
脆弱，所以抒发。就不要一直待在四围的墙。

222

13 February 2011

托在当地冰岛地网友买了个手工制作的银色小葫芦+你的名，就想在222之前，与你相见，送你礼物。

卖手工艺品的师傅+母亲都说银色葫芦可以避邪，
有时候你就是一人晚上驱车回家，你告诉我四周围都是树林，没有街灯，阴深的，我会担心。
因此才想到买个葫芦送你。

名呢？其实自己本身早时候也买有一个自己的名-平，
就想送你你的名字后，再和你交换的。。。
这我就不敢和你坦白说了。。。

可惜，这一切你都拒绝了接受。
真的，我的心难过。
你问我会怎样处理，
我说，都烧掉。

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勇气

07 February 2011

媚，对你，我还是没有足够勇气。

我尝试了大胆，但你总是把灌满冷水地声音回复我，不带有任何地期待
（似我从你的回答听没任何地希望）

我何时才可以不再一头栽地地走开？

心思

24 December 2010

身旁朋友总是说，要找女朋友不好找KL女生。
我问为何呢？

就因为她们会是较为现实主义。

我喜欢的女生，她却是来自KL。。。

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这让我恼烦了好久地时间。

把烦恼给切断，不再联络她。

但心底却打从一切还是思念她。

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后来，我告诉自己，

我必须尝试，

尝试了解她，

她是哪一类型人。

至少，我踏出去了。

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点醒?

27 December 2009

某天,和位女性朋友出来喝茶聊天,透露了她关于些May地事情。

我还是记得她说的话，让我重新的思考...

只是单纯的句话，却让我背负着它，
她所说的是现实，不是感情用事。

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我把我自己当成是外人看待及想：哼，一个从未见过面，只在网上，电话聊过的，就轻易恋上她了？

单纯，天真成分吧？

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那天后，不懂多少个夜晚，我会流泪-我的算盘。

222，我多么想找那只猪猪（托某某，找到只90%相似的）送给你，让你开心，让你知道我的心意，你懂吗？

我策划下来找你，陪你，替你庆祝，和你约会，去玩的。

你告诉我，你想玩一飞冲天，三年了吧，我还保留着信息，我希望你身旁是我，不是他人。

对你的恋，你知道的。

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哭，是因为残酷-策划

人家说表白不成，连朋友都做不成！
人家说不愿从情人降级为朋友！

你明白，对...
朋友，是我告诉了你，理所当然明白，

那种感受，负面的感受，你也了解，
但你永远无法体会他所经历的感受，前提是你没经历过。


9633，我不懂我还应该等下去吗？
四年了，我还是等没有你的任何一封信息。

现在，为了这女孩，我223后，我就把它及另个号码从世上删除。

第一份，也是最后一份礼物。

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我想，现在的你，应该不会喜欢了吧？

今年何月，你把msn头像换了...

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负责

23 September 2009

信息by May
你睡了没？很抱歉..那天说晚点打回电话给你，却没打回给你
23-09-09
004848

昨晚我还没睡的...看了这信息后，我不懂，就不懂为何感到心痛，泪水伴随入梦乡。
今早一边工作一边想，是否就是因为失败的恋情，让我还是心痛？

普通简短的内容，无形的杀伤力却痛入心扉？我不明白究竟为何所导致。

当晚也没理睬你了。

今天却还是对你念念不忘，午餐时间才给了你回复。

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你知道吗？我多想把内心深处，埋藏许久的话告诉你-就普通的，我喜欢你，我也不敢说。

我可以对他人说我喜欢你，但唯独你，我认真的喜欢你，我想要多接近你，陪伴你，了解你等，全都说不出口（也让我喜欢jay的说不了口）

距离，是个问题。

因此，还是算了。（五佰有首歌-算了吧）

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看着现场象棋14届亚洲锦标赛，你给我拨了电话，旁边有同事（我不想让他人知道），我压低了声音回答你后就匆忙关了（那时候，多想解释给你知道我身在哪儿，而不是出外花心，我会如此的想，why?)

刚到家，就给了你电话，聊了大约50分钟（49分钟多）才关。和你分享了许多...就许多。

开心...但还是

我，现在的我，给不了你什么，
责任，
我还扛不起它，

所以，放弃...
也只能笑笑.
无言的笑笑.
笑笑就会没事...

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mark : 你想要去上海，看看走走吃吃等。还有日本。

入眠

08 June 2009

被爱？深爱？

睡觉前，习惯性的打开了音乐歌曲，你最喜欢的光碟。
躺在床，又再想起你，我自己知道，你是无法在我心里取代GirL.

但偏偏，我从你的付出，你一直以来为我所做的，我完全感受到被爱。
你知道吗？坐在电脑前关了房间灯，唯独外面走廊灯照射进入了房间，一边默打键盘一边擦泪。
这并不好受。

我不想再过以往以泪洗脸入眠的日子。
我是被感动，被你的爱所感动。我感受到被爱的幸福。也因此每次想起你给我的信，信息，聊天内容，哭。。。

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深爱？
最近，我发现到自己每当想起了失败的初恋，心，不会再是非常的心痛了。是淡化？或是自己还没敢真正面对它，
我记得情，那次你问起了我的初恋，这是了解为了更为了解我吧？你每问一个问题，我就不想回答，是逃避？
但始终给了你答案。

我想你还是有许多的问题想问的。看到流汗的我，就不再问了。

那么下次，还有个朋友再次的问我，我会否不再心痛了？我不懂。我希望我可以更为坚强面对。

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看，我喜欢的音乐-梦中的婚礼。
不懂你怎样了。

家里的钥匙就在前面，锁匙圈钩挂着你的名，你的样貌。

这是不是又是另段让我无法忘怀，遗憾，及永世让我知道我辜负了你的恋情？

我想你。你要幸福，祝福你。懂吗？

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波动的情绪在文字的感情催动，它平静了许多。

本想找个女性网友，信息她，
但不懂为何心理却不一致。

也希望Ev你一切顺利及平安。

埋怨

11 May 2009

爱情-事实
还是会很想念你。

我告诉过自己许多次，我应该因此很讨厌你，恨你才对，
爱情，它的魔力把负面都征服了，随空气而逝。
背负着只剩思念，一人的思念，能够传达给远方的你吗？

和柔msn聊天，内容似曾相识，熟悉的内容，
就像以前和她GirL，在信息里，口角里相似。

感情，它如何而来？
爱情，它从何涌现？

它都需要时间的累积，逐渐堆积对某事，某物，某人的情感，
是喜欢，是讨厌？
是爱或是恨？

如此的事实，为何还是会让你活在我的心底？
把它撕碎，但已经深埋入心，
到底该如此才能彻底把你驱逐？

爱情-迷宫的旅途。
请快点到达终点，快速痊愈吧。

求助

23 April 2009

５号４月，星期天。下午－晴天。

还在睡觉的我被电话铃声吵醒。May，是你。现在（２４号）深夜，我会想你的。

你的电脑遇见问题了，你存在pendrive的m。excel不能用了。问我怎么办。
我给了你许多方法，但还是无法运行。还特地问姐可否让我借用电脑的（我很少会询问正在用着电脑的人让我暂用），
就这样，整个下午还是帮不了你。

没有上网工具，没有光碟。我已经尽力了。

自己的性格
会帮朋友，但如果真的不行，就会停止援助。
但你，我会２００%的给以协助。

我想，我是为了讨好你，为了让你肯定我。不懂你是如何的想呢？

晚上，我知道你单独驾驶汽车回去工作地点，你也会怕的。今晚，你没拨电给我。我也不打扰的。

６号４月　星期一　晚上－晴天
放工的你特地给我电话，向我道谢，虽然无法解决。
这代表了什么？还是自己的胡思乱想？

直到今天，你最后一次打来是在１３号，内容是车子，你出了新车。但没有仔细的透露就匆忙的盖电话了，是因为放工后到达家了吧？

我想最好还是保持这距离，不好跌入感情世界为好。

誤解

11 April 2009

就在我張貼了信心這帖子，同一天，在我睡午覺的時間情給了我短信，傍晚時分起身才閲讀。
天 -.- 她把那篇譯爲其它的形式，她的愛情世界 -.-

天！始終你不了解我，或是我不讓你踏入我内心深處世界。
世界上還真有把愛情當成了它的所有，我是這樣認爲。
好似我抽起了電話的電池，它就無法操作。

我在信心這主題所寫，和愛情世界是兩回事。這故事沒有牵扯到爱情。
但你可以解读为其它。还真的服了你。
就算如此，我和你没有再重续。

为何如此说？
我有许多的理由。说不尽。其中...年龄真的是一个问题。对不起。
从前的我，一直认为爱情可以克服一切，当你经历过它，期间这许多的问题将会面临，我无法超越。

事實

08 April 2009

有人問我的初戀為我付出了什麽？
GirL可以爲了我單獨一人駕駛半句鈡的電單車來找我，對我來説是付出。

對了，前提我告訴了這網友，我們的戀情，GirL的家人不知道的，因此出去約會，她總是會特別注意的，孤城市區是那麽小，容易碰見熟人。

我記得是網友不假思索回答，這不是付出。。。

Hmm,直到現在，我還是地接受這事實，GirL,你是避開熟人才老遠找我？我，現在的我再也得不到你的答案了。
我還記得，你幾次告訴過我，初戀多數都是以分手為結局，因此我們的戀愛不要愛的那麽深。

是我被愛情衝昏了頭吧？算了吧。（我還是會想你，當然，自從這事件背後的真相，讓我又恨得。這滋味不好受。）

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直到現在，我還是在想，根本想不到GirL你到底爲了我付出過什麽？我卻如此傻瓜為你付出。
尤其是知道你喜歡吃巧克力，我可以考完大考隔天早上就拜托朋友載我去巴士車站，搭車去jb duty free那裏買別致形狀的巧克力。完全不會路的問路去。

在我選擇實習地點時候，我爲了你可以改變地點，就只是爲了你，自己找尋房子，特地去到tampin拿取電單車。

我想是接受這事實時候。中秋時候，給你及家人買了月餅，你告訴你家人是朋友送的。呵呵。。。

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一個付出，另半被愛。我是否被耍了呢？呵呵。。。原來我的初戀是被耍了？

生日

04 March 2009

GirL,明天就是你的生日了，3月5号，20岁了.
不懂你会如何过呢？
重新开始新生活了？

这是我的初恋，
我和你的认识是通过一则误传信息.
接着我们用了一年时间书信，电话信息，从未的见面.

那次，刚巧我就在Hotel Orkid有个学院宴会，
很巧，你告知糊涂的我，附近是否有间Bayview Hotel,
从里面走出来，让我看到了这栋建筑物.
GirL原来就是住在旅店建筑后面花园.
我也才知道这地区的地名.

我们就在这座建筑物旁约好见面.
呵，你看到我，但我却找没你，
后来才发现到你就在桥的对面.
拿着书本单独出来...

几个月后正式的你答应为你男友.
就是8月6号.

这是段有距离的爱情.
彼此都相爱，为何却是分手结局呢？

06年头，让我至今还是不喜欢每年年头.
我们开始了吵架，是否因为为你付出太多，让你害怕了呢？
319是我和你最后见面的日子，
在广场看了婚纱秀，最后见面的地点就是italy,你还记得吗？
这拖了两个月，再也没有了你的消息，无法再联络到你了.

这段失败的恋情，
是我的脾气，有时候会耍脾气.还记得，你说过你害怕我的脾气，因为会表露出现.

我希望你的另一半，可以对你很好，疼惜，迁就你.
依然是朋友.

我很想再去看你，是偷看你.但你还在那儿吗？
当你看到我，会给我什么反应呢？

扰梦

02 March 2009

让我梦见了你，我很高兴.
不懂那天，我约了你去海边，大约在时间1300左右，你出现在我的面前，我们见面了.

我们去了海边，是朋友之间的游玩.但已经可让我自己兴奋，细馋回味几天了.

现实世界，不速之客朋友的到访，唤醒了我，但家人告诉他们我早上才睡，
猜想，又是拉我出去消费了.

May,很让我觉得可惜，
无法再入睡，找不回继梦，我暗暗答应自己，3年后，2012年，如你还没有伴侣，我决定向你告白.
时间可以证明一切...
所以我们之间的关系，会渐远，或是？它可以告诉咱们.

在床上想了许久，对!我们的认识建立在信任.互相的交换从前，现在及未来！

难受

22 February 2009

May的生日,我就在第一时间拨了电话给她,希望自己是第一位祝福她的.
但她没有接...

电话传来的是留言信息...我懂, 第二通的拨打, 她也是不会接的...
是还在外面和朋友一起庆祝吧?
我是如此的安慰自己...

和朋友一起聚会吃宵夜, 也是静静一人的...
在想你现在做着何事?

电话来了振音,是电话, 我知道是她...
但我没有取出来接听...为何呢?

我是那么的如此小气?
我想这不可否认了!

宽容是幸福的开始... 呵... 我可否做到

日子

19 February 2009

当很期待一个的来临时候,发现日子,时间的流逝很慢...

May,222是你的生日,是第三次和一位我不懂从何时开始喜欢的女生,从未面对面见过面的女生说生日快乐了...

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Fanny,对不起...
还是对不起...连分手都没有好好的交代,你我就如此的失去联络.

你送给我的生日礼物,牛牛杯子,我还是好好的收藏着它.

你的生日,我你没有好好能庆祝,是遗憾.

你是我的第一次恋爱,现在虽然已经分开,失去联系了4年,但我还是想念你.

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A对B说了 : 你很多女朋友喔!很花心咯!
B反驳说 : 我很专一的! 每当我对着X时,我的心就只有她一人!

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人家说射手座总是花心的,我不懂自己是否呢?

我不希望自己是.